Komunikace s vrstevníky

V předškolním věku ostatní děti – vrstevníci – pevně a navždy vstupují do života dítěte. Mezi předškoláky se odvíjí složitý a někdy dramatický obraz vztahů. Navazují přátele, hádají se, uzavírají mír, urážejí se, žárlí, pomáhají si a někdy dělají drobné „špinavé triky“. Všechny tyto vztahy jsou intenzivně prožívané a nesou v sobě mnoho různých emocí. Emoční napětí a konflikty v oblasti vztahů dětí jsou mnohem vyšší než v oblasti komunikace s dospělými. Rodiče si někdy neuvědomují širokou škálu pocitů a vztahů, které jejich děti prožívají, a přirozeně nepřikládají dětským přátelstvím, hádkám a urážkám velký význam.

Přitom zkušenost prvních vztahů s vrstevníky je základem, na kterém je postaven další rozvoj osobnosti dítěte. Tato první zkušenost do značné míry určuje povahu postoje člověka k sobě samému, k druhým a ke světu jako celku. Ne vždy to dobře dopadne. Mnoho dětí si již v předškolním věku vytváří a upevňuje negativní vztah k druhým, což může mít velmi smutné dlouhodobé následky. Nejdůležitějším úkolem rodičů je včas rozpoznat problematické formy vztahu dítěte s vrstevníky a pomoci je překonat. K tomu je nutné znát věkové charakteristiky dětské komunikace a normální průběh vývoje komunikace s vrstevníky.

Jak děti komunikují?

Komunikace mladších předškoláků je zcela odlišná od jejich komunikace s dospělými. Jinak mluví, dívají se na sebe, chovají se jinak.

Vlastnosti komunikace mezi předškoláky a vrstevníky

• Živá emocionální intenzita
• Nestandardní a neregulované
• Převaha proaktivních akcí nad reaktivními

První věc, která vás upoutá, je extrémně živá emocionální intenzita dětské komunikace. Doslova nedokážou mluvit klidně – křičí, pištějí, smějí se, spěchají kolem sebe, děsí se a zároveň se dusí slastí. Zvýšená emocionalita a uvolněnost výrazně odlišuje kontakty dětí od jejich interakcí s dospělými. V komunikaci mezi vrstevníky jsou přibližně 10x živější výrazové a obličejové projevy, vyjadřující širokou škálu emocionálních stavů: od zuřivého rozhořčení po divokou radost, od něhy a sympatií po boj.

Dalším důležitým rysem kontaktů dětí je nestandardnost jejich chování a absence jakýchkoli pravidel a slušnosti. Pokud při komunikaci s dospělými i ty nejmenší děti dodržují určité normy chování, pak při interakci s vrstevníky používají děti nejvíce neočekávané a nepředvídatelné zvuky a pohyby. Skáčou, zaujímají bizarní pózy, tváří se, napodobují se, klábosí, kvákají a štěkají, vymýšlejí nepředstavitelné zvuky, slova, bajky atd. Takové výstřednosti jim přinášejí nespoutanou veselost – a čím divnější, tím veselejší. Přirozeně, že dospělé takové projevy dráždí – chtějí jen tuto ostudu co nejdříve zastavit. Zdá se, že takový nesmyslný povyk samozřejmě jen narušuje klid, nemá žádný přínos a nemá nic společného s vývojem dítěte. Pokud se ale všechny předškolní děti při první příležitosti znovu a znovu tváří a napodobují, znamená to, že to k něčemu potřebují?

Co dává předškolákům tak zvláštní komunikaci?

Taková volnost a neregulovaná komunikace mezi předškoláky umožňuje dítěti projevit svou iniciativu a originalitu, svou originalitu. Je velmi důležité, aby ostatní děti rychle a rády převzaly iniciativu dítěte, rozmnožily ji a vrátily v transformované podobě. Například jeden křičel, druhý křičel a skákal – a oba se smáli. Identické a neobvyklé akce přinášejí dětem sebevědomí a jasné, radostné emoce. V takových kontaktech malé děti zažívají nesrovnatelný pocit podobnosti s ostatními. Skáčou a kvákají totiž stejně a přitom zažívají společnou bezprostřední radost. Prostřednictvím tohoto společenství, rozpoznávání a množení se mezi svými vrstevníky, se děti snaží a prosazují. Pokud dospělý poskytuje pro dítě kulturně normalizované vzorce chování, pak vrstevník vytváří podmínky pro individuální, nestandardizované, volní projevy. S přibývajícím věkem se kontakty dětí přirozeně stávají stále více podřízeny obecně uznávaným pravidlům chování. Zvláštní rozvolněnost a používání nepředvídatelných a nestandardních prostředků však zůstává charakteristickým znakem dětské komunikace až do konce předškolního věku a možná i později.

V raném předškolním věku dítě očekává, že se jeho vrstevníci budou podílet na jeho zábavě, a touží po sebevyjádření. Je pro něj nutné a dostačující, aby se do jeho žertů zapojil i vrstevník a společně nebo střídavě s ním podporoval a umocňoval všeobecnou zábavu. Každému účastníkovi takové komunikace jde především o to, aby na sebe upoutal pozornost a od partnera dostal emocionální odpověď. Komunikace mezi miminky zcela závisí na konkrétním prostředí, ve kterém interakce probíhá, a na tom, co druhé dítě dělá a co má v rukou.

Je typické, že uvedení atraktivního předmětu do komunikační situace dětí může zničit jejich interakci: přepínají pozornost od svého vrstevníka k předmětu nebo se o něj perou. Každý zná „zúčtování“ na pískovišti, kdy se dvě děti drží jednoho auta a každé je křičí a táhnou ho svým směrem. A zároveň maminky přesvědčují své děti, aby se nehádaly a hrály si v harmonii, spolu. Problém je však v tom, že děti ještě nevědí, jak si společně hrát s hračkami. Jejich komunikace zatím není spojena s předměty a se hrou. Nová zajímavá hračka pro miminko je atraktivnější než jeho vrstevník. Zdá se tedy, že předmět druhé dítě zakrývá, pozornost dítěte je přitahována k hračce a vrstevník je vnímán jako překážka. Je to úplně něco jiného, ​​když tam nejsou žádné takové rušivé předměty, když mezi dětmi dochází k „čisté komunikaci“ – zde se spojují ve společné zábavě a užívají si společnost svých vrstevníků.

I když děti vnímají své vrstevníky velmi osobitým způsobem. Většina mladších předškoláků se vyznačuje lhostejným postojem k jinému dítěti. Tříleté děti jsou zpravidla lhostejné k úspěchům svých vrstevníků a k jejich hodnocení dospělým. Podpora a uznání dospělého je pro ně mnohem důležitější než podpora a uznání jiného dítěte. Zdá se, že dítě nevnímá činy a stavy svého vrstevníka. Má potíže pamatovat si své jméno nebo dokonce vzhled. V zásadě je mu jedno, s kým se naštve a naštve, důležité je, aby on (partner) byl stejný, jednal a prožíval totéž. Vrstevníci tak v životě mladších předškoláků zatím nehrají významnou roli.

Jeho přítomnost zároveň zvyšuje celkovou emocionalitu a aktivitu dítěte. To se projevuje především v radosti a dokonce slasti, s jakou miminko napodobuje pohyby a zvuky svých vrstevníků, v touze být jim nablízku. Snadnost, s jakou se tříleté děti nakazí běžnými emočními stavy, svědčí o zvláštní pospolitosti, která mezi malými dětmi vzniká. Cítí svou podobnost, příslušnost ke společné rodině. „Ty a já jsme stejné krve,“ zdá se, že si říkají svými dováděními a skoky. Tato shoda je vyjádřena také tím, že v sobě ochotně hledají a s potěšením objevují podobnosti: stejné punčochy, stejné palčáky, stejné zvuky a slova atd. Takové pocity společenství a spojení s ostatními jsou velmi důležité pro normální rozvoj komunikace a sebeuvědomění dítěte. Tvoří základ vztahu dítěte s ostatními lidmi, vytvářejí pocit sounáležitosti s ostatními, což v budoucnu zmírňuje bolestné zážitky osamělosti. Navíc taková komunikace s ostatními pomáhá malému človíčku lépe se identifikovat a pochopit sám sebe. Opakováním stejných pohybů a zvuků se děti navzájem odrážejí a stávají se jakýmisi zrcadly, ve kterých se můžete vidět. Zdá se, že dítě „při pohledu na svého vrstevníka“ v sobě vyzdvihuje specifické činy a vlastnosti.

Ukazuje se, že i přes svou „bezuzdnost“ a zdánlivou nesmyslnost je taková emocionální komunikace velmi užitečná. Samozřejmě, pokud v komunikaci 5-6letých dětí převládá taková legrace a hříčky, to už není normální. Ale ve 2-4 letech nemůžete dítě připravit o radost z přímé emocionální interakce s vrstevníky.

Pro rodiče je však taková dětská radost velmi únavná, zvláště v bytě, kde se není kam schovat a kde dětské pobíhání ohrožuje majetek i děti samotné. Abyste předešli napětí, můžete dát dětské komunikaci klidnější a kulturnější podobu, aniž byste narušili její psychickou podstatu. Za takovou komunikaci Vhodné jsou všechny hry, ve kterých děti jednají stejně a ve stejnou dobu. Jedná se o četné kulaté taneční hry („Bunny“, „Carousel“, „Bubble“, „Bochník“ atd.), Stejně jako hry s jakýmikoli zvířaty – žábami, ptáky, zajíčky, kde děti spolu skáčou, kvákají, cvrlikají, atd. Taková zábava je většinou dětmi přijímána s nadšením a kromě čisté dětské radosti s sebou nese i organizační a rozvojový prvek.

Ve věku 3-4 let přináší komunikace s vrstevníky většinou radostné emoce. Později ale vznikají složitější a ne vždy růžové vztahy.

Rozvoj komunikace s vrstevníky v předškolním věku

Během předškolního věku se komunikace dětí mezi sebou výrazně mění. V těchto proměnách lze rozlišit tři kvalitativně unikátní fáze (či formy komunikace) předškoláků s vrstevníky.

První je emocionálně-praktický (druhý – čtvrtý rok života). V raném předškolním věku dítě očekává, že se jeho vrstevníci budou podílet na jeho zábavě, a touží po sebevyjádření. Je nutné a dostačující, aby se do jeho žertů zapojil i vrstevník a společně nebo střídavě s ním podporoval a umocňoval všeobecnou zábavu. Každému účastníkovi takové komunikace jde především o to, aby na sebe upoutal pozornost a od partnera dostal emocionální odpověď. Emocionálně-praktická komunikace je mimořádně situační – jak svým obsahem, tak i prostředky realizace. Záleží zcela na konkrétním prostředí, ve kterém se interakce odehrává, a na praktickém jednání partnera. Je charakteristické, že uvedení atraktivního předmětu do situace může narušit interakci dětí: přesouvají pozornost od vrstevníka k předmětu nebo se o něj perou. V této fázi Dětská komunikace ještě není spojena s předměty ani jednáním a je od nich oddělena. Viz →

V dospívání se člověk poprvé začíná snažit poznat sám sebe jako člověka. Teenageři chtějí zaujmout své místo ve světě a určit ho na planetě. Nepotřebují anonymitu. Potřebují se prohlásit: „Já jsem!“ Co je to komunikace dospívajících?

Komunikace mezi teenagery a dospělými

V dospívání se komunikace s rodiči, učiteli a dalšími dospělými začíná formovat pod vlivem vznikajícího pocitu „dospělosti“:

Začnou se bránit dříve splněným požadavkům dospělých a bolestně reagují na skutečné nebo zdánlivé porušování jejich práv.

Ale i přes vnější protest teenageři cítí potřebu podpory, potřebu sdílet své zkušenosti, mluvit o událostech svého života. Je pro ně obtížné zahájit tak blízkou komunikaci. Dospělí by měli být aktivní a stát se přítelem teenagera.

Teenageři zpravidla napodobují chování významného dospělého, který dosáhl určitého úspěchu, a věnují pozornost především vnější stránce.

Komunikace mezi teenagery a vrstevníky

Spojení s rodiči, tak emocionální v dětství, se stávají méně bezprostřední. Teenager je nyní méně závislý na rodičích než v dětství. Své záležitosti, plány, tajemství už nevěří rodičům, ale svým vrstevníkům. Zároveň s nimi kategoricky hájí právo na přátelství, netoleruje žádné diskuse či komentáře nejen o nedostatcích, ale i přednostech svých přátel. Ve vztahu k rodičům zaujímá teenager zpravidla negativní pozici.

Úspěch mezi vrstevníky v dospívání se cení nejvíc. V náctiletých spolcích se v závislosti na obecném stupni vývoje a výchovy spontánně tvoří jejich vlastní kodexy cti. Normy a pravidla jsou vypůjčeny ze vztahů dospělých. Zde se velmi cení věrnost a poctivost a trestá se zrada, zrada, porušení daného slova, sobectví, chamtivost atd. Pokud teenager selhal, zradil, opustil, může být bit, může být bojkotován a ponechán sám. Teenageři tvrdě hodnotí vrstevníky, kteří ve svém vývoji ještě nedosáhli úrovně sebeúcty, nemají vlastní názory a neumějí hájit své zájmy.

Najít nejlepšího přítele je pro teenagera velmi důležité. Dospívající přátelství, počínaje 11, 12, 13 lety, postupně přechází v přátelství mladistvé s dalšími rysy vzájemné identifikace. Přátelství z dětství většinou zůstávají v psychice dospělého člověka na celý život.

Komunikace mezi teenagerem a vrstevníky opačného pohlaví

Na konci dospívání se objevuje zájem o přítele opačného pohlaví, touha být oblíbený a v důsledku toho se objevuje zvýšená pozornost k vlastnímu vzhledu, oblečení a chování. Zvláštní význam je v tomto ohledu přikládán osobní atraktivitě – ta má v očích vrstevníků prvořadý význam.

V 7. a 8. třídách se objevují romantičtější vztahy mezi chlapci a dívkami, začínají si psát poznámky, schůzky. I pohled teenagerů nabývá zvláštní hodnoty: „On (ona) se na mě tak dívá! On (ona) mě má rád.“ Pokud neexistují žádné vzájemné pohledy, pak teenager velmi trpí. U dívek jejich zážitky propukají v slzy a zoufalé výkřiky: „On mě nemiluje!“

Na základě takových vztahů se u dospívajících rozvíjí touha stát se lepšími a potřeba sebezdokonalování. V tomto věku se většina dětí začíná věnovat sebevzdělávání.

Komunikační jazyk teenagerů

V neformálních náctiletých asociacích se tvoří (nebo přejímají od starších skupin) jakýsi slang či argot – slova či výrazy používané určitými věkovými skupinami a sociálními vrstvami. Řeč teenagerů může být zcela slangová nebo může mít v oběhu 5-7 slangových slov.

Pravidla pro komunikaci mezi rodiči a dospívajícími

1. Pravidla, omezení, požadavky, zákazy musí být v životě každého teenagera. Ale nemělo by jich být příliš mnoho a musí být flexibilní.
2. Postoje rodičů by se neměly dostat do zjevného rozporu s nejdůležitějšími potřebami dítěte (potřeba pohybu, poznávání, komunikace s vrstevníky, jejichž názory často respektuje více než názory dospělých).
3. Pravidla, omezení, požadavky, zákazy si musí dospělí dohodnout mezi sebou.
4. Tón, kterým je požadavek a zákaz sdělován, by měl být přátelský, vysvětlující a nikoli nutný.
5. Trest za chybu teenagera by měl odpovídat závažnosti provinění a je důležité to nepřehánět.

Jak vybudovat důvěryhodný vztah se svým dítětem

• Mluvte se svým teenagerem přátelským, respektujícím tónem.
• Být pevný a laskavý, působit ne jako soudce, ale jako poradce.
• Odstraňte nadměrnou kontrolu.
• Podpořte svého teenagera.
• Mějte odvahu a trpělivost při změně chování vašeho teenagera.
• Prokázat důvěru a důvěru v teenagera.

Jak se nestát jeho nepřítelem?

• Ve vztahu s teenagerem je hlavní na nic „nehrát“, být připraven přizpůsobovat se neustále se měnícím situacím a náladám, mít flexibilní pozici ve vztahu k názorům a názorům dítěte a respektovat jakékoli projevy jeho osobnosti. .
• Regulujte vztahy se svým dítětem pomocí své autority, postavení a konkrétních akcí.
• Otevřeně s ním diskutovat o problémech, které se týkají dítěte, mluvit jeho jazykem a společně hledat další způsoby sebepotvrzení.
• Důležitá bude schopnost zachovat si smysl pro humor a optimismus.
• Pokud se chce teenager na něco zeptat ohledně vztahů s někým nebo se zeptat na něco, co ho trápí, neodmítejte mu rady, ale pamatujte, že každý má právo dělat si, co uzná za vhodné.

Pravidla pro „uzavření“ smluv s teenagerem:

• Musíte vyjednávat „na břehu“ – než se dítě vydá na procházku, navštívit přátele atd.
• Okamžitě určete, jaká je „pokuta“ za nedodržení dohody. Pokutu je nejlepší zvolit zkrácení hodin na schůzky a procházky s přáteli či trávení času na internetu, případně trest v podobě nenavštěvování oblíbeného kroužku či sportovního oddílu. Pamatujte – omezováním dítěte zvyšujete důležitost toho, co mu odepíráte.
• V případě nedodržení dohody důrazně a sebevědomě dítěti připomenete podmínky dohody a opět klidně nahlas vyslovte podmínky vaší dohody. Poté si stanovíte den, kdy vstoupí v platnost předem dohodnutá „pokuta“: ale uděláte to bez emocí, bez triumfu, bez lítosti, bez pomstychtivého tónu ve vašem hlase.

Co neříkat dítěti

• Dejte pozor, abyste teenagerovi neřekli: „Nesmysl, nestojí to za pozornost.“ To, co se vám zdá triviální, se pro ně může stát tragédií.
• Vyhněte se frázím, které lze interpretovat doslovně. Věta „Proč jsem tě porodila?“ teenager může vnímat, že ho chcete mrtvého.
• Teenager potřebuje mít jistotu, že je milován, přestože dělá něco špatně. „Nejsem spokojen s tvými činy, ale ne s tebou“ – vložte tento význam do všech svých výtek.
• Ani v návalu vzteku neříkejte dítěti, že jste z něj unavení, že vás štve a nejhorší je, že ho nenávidíte. V pubertě má nervy neustále na hraně. Může brát vaše nadávky jako signál k „věčnému odchodu“. co se ti stane?

Metody reakce na podráždění a konflikty u teenagerů:

• Nechte ho vyjádřit své námitky, než se jeho reptání a slova promění v křik, slzy a hysterii. Pokud dojde na hysterii, ať křičí a vyhazuje emoce na maximum. Nechte své výčitky – nejste malé dítě, ale dospělý člověk, neberte si k srdci vše, co vaše dítě říká. Neustále si pamatujte na změny v jeho těle, nelitujte ho, nenadávejte mu a svým vzhledem dávejte příklad klidu a rozvážnosti. Naučte ho být dospělým svým vlastním příkladem, a pak se pro něj stanete autoritou. Zachyťte okamžik, kdy se dítě uklidní a udělá si vyčkávací pauzu. V tuto chvíli musíte udělat další krok.
• Klidně se zeptejte, s čím přesně je dítě nespokojené, proč nesouhlasí a jaké řešení vidí. Zdůrazněte, že řešení problému by mělo být výhodné pro vás i pro něj – nyní jste dospělí a musíte brát ohled na práva toho druhého.
• Poslouchejte ho bez přerušování a začněte vysvětlovat svůj postoj slovy: „Chápu tě, ale co mám potom dělat. “ a vysvětlete „nevýhodu“ vaší pozice, ale mějte na paměti, že musí být pro pozici vašeho dítěte skutečně nevýhodná.
• Pozorně poslouchejte teenagera, pokud má co říct, pokud ne, shrňte: „Navrhuji udělat to a to“. a vyslovte pozici, která je pro vás oba nejvýhodnější. Tuto techniku ​​opakujte tak dlouho, dokud nedojde k úplné shodě přesně podle návodu, bez bourání, bez předstírání, ale pozorně naslouchejte, upřímně vnímejte teenagera jako rovnocenného vám v právech dospělého.

Dospělému od teenagera

Než poslouchat kázání, raději se podívám. A je lepší mě vést, než mi ukazovat cestu. Oči jsou chytřejší než uši – všemu bez potíží porozumí. Slova jsou někdy matoucí, ale příklad nikdy není. Nejlepší kazatel je ten, kdo prožil svou víru. Vidět dobro v akci je to nejlepší ze škol. A když mi všechno řekneš, poučím se. Pohyb rukou je mi ale jasnější než proud rychlých slov. Musí být možné uvěřit chytrým slovům. Ale raději bych viděl, co děláš sám. V případě, že jsem špatně pochopil vaši skvělou radu. Ale pochopím, jak žiješ: ve skutečnosti nebo ne.

Seznam použitých zdrojů:

1. „Vlastnosti komunikace mezi teenagery“ https://polina-kch.narod.ru/juvenile.htm
2. „Doporučení pro rodiče: „Jak komunikovat s teenagerem“

N.B. Kryukova, vedoucí specialistka, metodička oddělení OR pro PSN a SS