Kdo je despota v rodině?

Udeří tě, miluje tě? Jakékoli násilí je známkou toho, že vztah může vést k traumatologickému oddělení, policii nebo soudu. Náš materiál obsahuje příběhy žen, které si uvědomily, že žijí s domácím tyranem, a také komentář psychologa, jak tyto situace řešit.

“Lidé se nemění – teď to vím jistě!”

Maria (30 let), matka dvou dětí (5 let a 3 roky)

— Oženil jsem se po dlouhém vztahu, který nikam nevedl. Dlouho jsme spolu bydleli s bývalým přítelem, když najednou oznámil, že nejsme na stejné cestě. A rozhodl jsem se – vytloukají klín klínem. Přes přátele jsem potkala sladkého, zdvořilého a veselého chlapa a začali jsme vztah. A najednou jsem zjistil, že jsem ženatý.

Před narozením dítěte jsme měli naprostou harmonii. Můj manžel uhodl moje přání a rozmazloval mě dárky. Jeho matka se do mě zamilovala (to pro něj hodně znamenalo). Všechno se ale změnilo, když jsem otěhotněla. Začali mi vadit jeho kamarádi, kteří k nám mohli v sobotu večer bez zavolání přijet. Jeho matka byla strašně rozzuřená, když se mě snažila naučit, co a jak mám dělat. Ano, rozumím, těhotenství, hormony a tak dále, ale právě v té době jsem začala přemýšlet, jestli na svatbu nespěchám?

Doufala ale, že po narození dítěte se její manžel změní. Žádný zázrak se nekonal. A když se mi narodil syn, uvědomil jsem si: Žil jsem s cizím člověkem. Nemiluje mě, terorizuje mě.

Pak mi jeho matka řekla, že naše ukvapené manželství bylo pokusem usadit se – život mého manžela byl příliš zábavný.

Ale teď se nám narodil syn a museli jsme se naučit žít jako rodiče. Brzy jsem si uvědomil, že můj chlapec má pouze matku. Otec byl pouze biologickým otcem. Přišel domů po práci, když jsme už spali (aby s námi netrávil čas). Když jsem se s ním pokusil mluvit o vztazích, vše skončilo tím, že jsem otočil zápěstí a řekl: „Jsem unavený ze všech těch nesmyslů.

Milovala jsem ho a byla to nezdravá láska. Odpustil jsem mu všechno, co mi udělal. Nikdo nevěděl, co se tady vlastně děje. Modřiny jsem zakryl základem. Ale když můj syn vyrostl, dostala jsem strach – můj kluk vidí, jak mě jeho táta může bít. A odešla k rodičům, dva tisíce kilometrů daleko. Můj manžel dorazil o pár dní později. Požádal o odpuštění, řekl, že se změní. A své chování vysvětloval problémy v podnikání. No, ano, samozřejmě, jak snadné je kroutit si rukama, místo abych věci vysvětloval svým partnerům.

Věřil jsem mu. Odpustil jsem ti. Měli jsme malé líbánky, po kterých se objevila úžasná dívka. Při druhém těhotenství mě manžel prakticky nosil v náručí. Byl jsem šťastný!

Ale lidé se nemění – teď to vím jistě. Prostě v tu chvíli bylo s jeho prací všechno v pořádku. A když se nám narodilo druhé dítě, kvůli neshodám s partnerkami přišel o velké peníze. A vytáhl to na mě.

Nemohl jsem říct rodičům, co se děje – bál jsem se o jejich zdraví. A moje tchyně si byla jistá, že má toho nejlepšího syna, a já mu prostě nerozuměla a nepodporovala ho. Rozhodl jsem se opustit toho, kdo mě mučil, bil, posmíval se mi. Schoval můj pas, vzal mi telefon, zamkl dveře a sebral klíče. Pomoc přišla od souseda. Při procházkách s dětmi jsem jí nosila věci po troškách. Soused mi poradil, abych se ohledně bití obrátil na policii, ale to jsem si netroufl. Teď toho lituji.

Po jedné z procházek s dětmi jsem se nevrátil domů a nastěhoval se k sestře. Odešel nikam. Neměl jsem práci ani rodiče, kteří by mi pomohli s penězi. Ale byl jsem rád, že jsem utekl.

Pravděpodobně jsem měl tento krok udělat dříve, ale neměl jsem sílu. Víte, co se stalo potom? Oddělili jsme se. Exmanžel se o děti nezajímá, tchyně také ne. A jsem ráda – a i když nemám stálé zaměstnání, dokážu své děti zajistit doučováním.

Mohu poradit jen jedno: holky, nenechte se šikanovat! Když vám totiž muž ublížil poprvé, udělá to i podruhé. Dávejte na sebe pozor!

„Závist požírá vztahy. »

Irina (38 let), matka 15letého syna

— Pracuji jako sociální učitelka. Mým úkolem je monitorovat situace, které by mohly poškodit žáky naší školy v jejich rodinách. Často se setkávám s rodiči, když vidím varovné signály, pomáhám. Je to velmi choulostivé, protože nikdo nechce přiznat, že v rodině jsou problémy.

Paradoxem je, že já sám jsem na tom byl stejně. NIKOMU jsem nepřiznala, že s mým manželem není všechno v pořádku. Náš vztah začal v prvním ročníku na vysoké škole. Když jsem se učil, chodili jsme spolu. Pět let. Fáze ženicha se protáhla a my jsme si na sebe prostě zvykli.

Zřejmě díky tomu jsem mu odpustil mnoho nedostatků. Například něco, co mi dříve připadalo tak sladké: když jsem studoval, pracoval jako řidič. Vždy mě obdivoval – jak jsem chytrý, cílevědomý, vytrvalý. Ovládal jsem nové pedagogické specializace, ale on se nikam neposouval. Profesně nevyrostl. Pak mě to začalo dráždit, ale považoval mě za kariéristu. V té době jsme již měli syna.

Byla jsem 1,5 roku na mateřské dovolené, když mě požádali, abych se vrátila do školy, a pak jsem přešla na jinou zajímavější práci. Od té chvíle začaly v rodině hádky: když mluvila o tom, jak den šel, manžel ji mohl jednoduše udeřit a říct, že už ho to nebaví poslouchat.

Všechno ho dráždilo. Uvědomil jsem si, že je naštvaný, protože jsem byl úspěšný.

Netajil jsem se před rodiči, co se v naší rodině dělo. Na nějaký čas se k nim přestěhovala a po rozvodu se vrátila do svého bytu.

Rozchod mi dal inspiraci. Zbavil jsem se balastu. Syn mi rozuměl – viděl, že s tátou a mnou není všechno v pořádku. Můj syn je chytrý kluk.
Po rozvodu se bývalý manžel pokusil požádat o odpuštění, ale já dvakrát nešlápnu na stejné hrábě. Teď se mám dobře!

Jsem si jist, že v rodině by mělo být vše harmonické. Manželé by se měli podporovat a být za sebe rádi. Závist je špatný pocit. Nahlodává to vztahy. A pokud je přítomna závist, musíte se zamyslet nad tím, zda je ten člověk vedle vás ten pravý.

Domácí násilí je téma, o kterém je třeba mluvit. Urazit ženu je snadné – slovně nebo fyzicky. Muži – pokud jsou nehodní, slabí, závistiví, zakomplexovaní – si to občas dovolí.

Musíte pochopit: dovolit, aby násilí na vás pokračovalo, znamená navždy hrát roli oběti. Proto musíte najít sílu a rázně se rozhodnout bludný kruh prolomit – kvůli sobě i svému dítěti. A také se milujte, starejte se o sebe a važte si sebe.

Yulia Sol, psycholog-konzultant v soukromé praxi, komentuje:

Domácí tyran je člověk s nemotivovanou agresivitou. Potlačováním vůle jedince, psychického i fyzického násilí usiluje o moc a totální kontrolu nad blízkými. Ale zároveň je tento člověk poháněn strachem, velkým množstvím komplexů a neurotickou poruchou.

Tyrani zároveň odvádějí skvělou práci, když ve svých blízkých vzbuzují pocit viny a strachu, citově je vyčerpávají a vše zařizují tak, aby se žena ve vlastních očích stala bezcennou, neschopná žít bez manžela, vždy mu něco dluží a vždy je na vině.

Na začátku vztahu je velmi těžké v muži poznat tyrana – je to samá galantnost, ideální, starostlivý, prakticky princ a sen všech dívek. Tyran si dovedně získá srdce své oběti.

Nejprve ji pečlivě obklopí, včetně plné finanční kontroly budoucí rodiny, a ženě je přidělena role hospodyňky, ale zároveň dochází k nepřiměřeným výkyvům nálad. Ženu také postupně izoluje od jejího obvyklého sociálního okruhu (přátel, rodičů, kolegů) a nepostřehnutelně snižuje sebevědomí oběti. Jakékoli pokusy vzdorovat tyranovi vedou k hádkám a skandálům s použitím fyzické síly, aby se oběti dokázalo, kdo je v domě šéf, a prosadil se na její úkor. Uvědomuje si svou moc a beztrestnost doma je pro takové muže způsobem osvobození.

Ženy se často snaží adaptovat na tyrana ze strachu ze samoty, ze strachu, že zůstanou bez přístřeší a obživy, protože právě s tím často manipuluje utlačovatel. Žena je také poháněna strachem nechat své děti bez otce – “bez ohledu na to, ale on je stále otcem.” Žena si neuvědomuje, že život s tyranem ničí duševní zdraví její i jejích dětí. Děti v takových rodinách často trpí neurózami a jinými psychickými problémy. Rád bych také poznamenal, že v budoucnu budou děti kopírovat model rodiny, který znají, a možná se stanou buď stejnými tyrany, nebo oběťmi domácího násilí.

Proto byste takovou osobu nikdy neměli tolerovat ani se jí přizpůsobovat.

Nejlepším východiskem z této situace je pauza ve vztahu, úplná pauza. Koneckonců je téměř nemožné změnit tyrana, ať už se omlouvá, zasypává dárky a slibuje.

Život s tyranem je velkým rizikem pro život ženy a jejích dětí.

V žádném případě by se neměla skrývat fakta o domácím násilí, zde je možné a nutné takové jednání zveřejňovat, „prát špinavé prádlo na veřejnosti“. Musíte odejít a začít nový život, protože štěstí s despotickým mužem je nemožné. Bez ohledu na to, jak je to děsivé, vaši přátelé a rodina vám pomohou získat sílu a odvahu, nebude na škodu navštívit psychologa, který vás podpoří a pomůže vám najít ty nejlepší kroky k vyřešení současné situace.

Nejlepší je připravit se na tzv. útěk: najděte si místo, kde se můžete schovat (dům, byt, přístřešek), připravte si peníze a doklady. Odchází, když není doma. Pokud není jak odejít, a situace se stává nebezpečnou, určitě kontaktujte policii!

Netolerujte domácí násilí! V takových rodinách štěstí nežije!

Nejčastějším typem domácího násilí je psychické násilí, říká psycholožka Nadezhda Georgieva. Podle ní je ve společnosti mnohem opatrnější násilník než domácí tyrani bez zábran. Tito „tichí lidé“ dovedně skrývají svou pravou barvu a oběti často ani roky netuší, že žijí pod jednou střechou s toxickou osobou. Jaké škody způsobuje psychické násilí? Jak se to projevuje? Existuje nějaká naděje, že člověk, který to praktikuje, bude ochoten a schopen se změnit? Pojďme se vypořádat s Nadezhdou Georgievovou.

Proč je psychické násilí nebezpečné?

Poškozené sebevědomí, strachy, komplexy, depresivní nálada až do deprese – to jsou důsledky „nekrvavého“ násilí pro oběť. Jsou zcela srovnatelné se škodami způsobenými například bitím. Odborníci dlouhodobě na každém rohu vytrubují, že psychické násilí je stejně destruktivní jako násilí fyzické. Pouze ženy, které jsou zvyklé na přímý nebo zastřený výsměch, urážky, ponižování, přehlížení a devalvaci, ignorují varování a nevidí vážnost situace. „Při sdílení svých příběhů se ženy často smějí a vtipkují. Jako, jen si pomysli: přišel jsi, dupal jsi nohama, vzal si peníze – stejně, říká, zblázníš se,“ – říká psycholog. Takto se projevuje psychická ochrana ti, kteří nejsou připraveni hledat cestu ze současné situace. Žena sdílela své emoce, uvolnila napětí – a to bylo vše. Je opět připravena snášet ostny někoho, kdo nad ní touží po moci.

Jak poznat psychologického tyrana

Na samém začátku vztahu se tyrani ze všech sil snaží nalákat oběť do svých sítí. Přirozené kouzlo, rozmáchlá gesta, ohromující komplimenty – to vše otupuje ostražitost ženy a ona sama si nevšimne, jak rychle ztrácí kontrolu nad vlastním životem. V určitém okamžiku musí žít podle pravidla někoho jinéhoa jejich porušení je spojeno s trestem. „Tyran neakceptuje nesouhlas ani v maličkostech, takže se s ním nelze dohodnout. Pokud požaduje, aby žena dala do polévky pět hráchů nového koření, zařídí zálivku, pokud jeden hrášek chybí.“ – podotýká psycholog. Názory jiných lidí, které se neshodují s jeho vlastními, on kritizuje žíravý a nemilosrdný.

Dávejte si pozor, abyste oběť, psychologického násilníka, nejprve nezastrašili popírá prožívání negativních emocí. V situacích, kdy je přirozené být naštvaný a rozhořčený, se klidně usmívá nebo zachovává chladnou hlavu. Ale jen navenek – uvnitř zuří rozhořčení. Dříve nebo později tyran nebude schopen zadržet agresi – a exploduje a svrhne všechen nahromaděný hněv na ženu.

Každý tyran se snaží vyvést svou oběť z rovnováhy, vyklepat mu půdu pod nohama – je poháněn touhou chopit se moci и zaujmout silnější pozici. Psychologický násilník často jedná lstivě: poté, co prostudoval slabosti druhého člověka, záměrně je bodne. Zdá se, že dává kompliment, ale ve skutečnosti se snaží způsobit duševní utrpení. “Žena má komplex z nadváhy, a když si koupila novou věc, slyší od svého manžela: “Ty šaty jsou samozřejmě krásné, ale nenechte se urazit!” – vypadáš v tom směšně. Co jsi chtěl s tvou postavou, musíš zvolit skromnější oblečení? – Nadezhda Georgieva uvádí příklad. Samozřejmě, že kvůli jedovatému komplimentu žena chřadne, a to je vše, co psychologický násilník potřebuje.

Psychické násilí jde často ruku v ruce s násilím ekonomickým. Když muž přísně kontroluje výdaje manžela/manželky a požaduje vyúčtovat každou korunu, popř požaduje odchod z práceprotože vydělává dost, nebo neustále zdůrazňuje, že žena je na něm finančně závislá, a znehodnocuje její domácí práce, nepochybně praktikuje ekonomické násilí. Cíl je stejný – aby se oběť cítila bezcenná a slabá.

Chtít zůstat neotřesitelná autorita pro oběťPsychologický násilník bedlivě sleduje, aby se v její blízkosti nevyskytovali potenciální „konkurenti“. Ti, kteří dokážou otevřít ženě oči pro její nezáviděníhodnou pozici, jsou také nechutní. Proto se ze všech sil snaží zabránit komunikaci s „nespolehlivými“ přáteli a dokonce i příbuznými. “Někdy jsou ženy nuceny tajně udržovat vztahy s rodiči a dospělými dětmi,” – povzdechne si psycholog.

Také tyran na všechny možné způsoby zasahuje do osobního rozvoje a seberealizace oběti. Neumožňuje vám například získat vyšší vzdělání, zvýšit si kvalifikaci nebo zaujmout vedoucí pozici. Dokáže násilně protestovat i proti neškodnému koníčku. „Pokud se žena chce naučit tančit, udělá vše pro to, aby jí zabránil chodit na hodiny. Protože je pevně přesvědčen, že jeho žena je poháněna základní touhou – „mávat boky před cizími muži“. Samotná myšlenka, že by někdo mohl projevit zájem o jeho ženu, je pro něj nesnesitelná,“ – říká Naděžda Georgievová.

Bylo zjištěno, že ženy, které jsou od dětství obeznámeny s psychickým násilím, jsou náchylné ke vztahu s „nebojovným“ tyranem. Ti, kteří od útlého věku slyšeli posměch, šikanu a zvykli si na pohrdání významnými lidmi, stane se tupým, nebo dokonce úplně Ztráta citlivosti vůči agresi ostatních lidí. Proto takové ženy nejsou rozhořčené a nepřestávají s pokusy podkopávají jejich sebevědomí. Ale existuje jisté znamení, že váš partner je psychický násilník. To jsou pocity. “Pokud po komunikaci s člověkem ty cítíte se ponížený, zdrcený, neklidný, „špatný“, je bezpečné předpokládat, že jste byli vystaveni psychickému týrání,“ – vysvětluje psycholog.

Máme věřit tyranovi, který slibuje změnu?

Pokud oběť spatřila světlo a začala se aktivně pokoušet vztah opustit, tyran obvykle přísahá, že si nepřípustnost svého chování uvědomil. „Uvědomil jsem si, jaký jsem byl blázen. Změním se, věřte mi. Začneme život s čistým štítem a budeme šťastní!“ – takové řeči zná mnoho žen, které na své cestě neměly to štěstí, že potkaly psychologického násilníka. Mezi nimi je mnoho těch, kteří začnou váhat a nedokončí své plány. Ale marně. „Pokud člověk používá psychické násilí, je možné, že ano porucha osobnosti: psychopatický, narcistický, hysterický, paranoidní, hraniční. Léčba může trvat roky, ale bohužel neexistuje žádná záruka, že bude účinná,“ – zdůrazňuje Naděžda Georgievová.

Dalším důvodem touhy po „tichém“ násilí je psychologické komplexy. Muž, který se cítí jako neúspěšný, neuspěl ve své profesi, nedokáže finančně zabezpečit rodinu, to může vytáhnout na manželku. Sloučení hranic s druhým člověkem také probouzí agresi. Takže muž se stabilní psychikou nebude tolerovat zradu své ženy. Poté, co došel k závěru, že nesplňuje její očekávání, nechá ženu na pokoji: bude se distancovat, dokud se situace nevyjasní nebo neukončí vztah. A jeho sebevědomí tím vůbec neutrpí. A zakomplexovaný muž se začne mstít, ponižovat „hnusného podvodníka“, ale neodváží se rozejít – například ze strachu, že nenajde nového životního partnera.

“Jak vidíš, násilník je také zraněn и také trpí. Potřebuje psychologickou pomoc ne méně než oběť,“ komentuje psycholog. Ale nespěchejte do role sympatického a shovívavého zachránce. „Neměli byste se oddávat iluzi, že se z tyrana stane psychicky vyzrálá osoba. Lidé se mění velmi pomalu – je pro ně snazší zůstat tak, jak jsou. Vyvinout nebo potlačit nějakou vlastnost bude vyžadovat soustředěné úsilí a možná mnoho let.“ – varuje Naděžda Georgievová.

Ale nesmělá naděje může žít jen tak dlouho, dokud psychické násilí nepřeroste ve fyzické násilí. „Pokud vás muž udeří do obličeje nebo vám zkroutí ruce nebo vás tahá za vlasy, nebo vám na těle zanechá modřiny nebo vás tlačí silou, vztah je u konce, je třeba ho přerušit. A čím dříve, tím lépe,“ – psycholog je kategorický. Jakékoli násilí lze vysvětlit, ale ne ospravedlnit. Zdraví jedinci zvládají své emoce a nepřekračují své hranice. A ti, kteří se nedokážou ovládat, musí být rozhodně vyloučeni ze svých životů.