Osobní hranice ve vztazích – jaké jsou a jak je nastavit

Můj přístup je trochu odlišný od obecně přijímaného. Vychází samozřejmě ze zákonitostí, podle kterých se budují lidské vztahy obecně a vztahy romantické zvláště. Ale spolu s psychologickými pojmy používá pojmy svědomí, spravedlnost, rodina, věrnost, povinnost, poctivost, morálka, láska, upřímnost, obětavost, duchovnost, úcta, osobní hodnota, správné a nesprávné jednání, ušlechtilost.

Ano, možná tento přístup není tak progresivní a trochu staromódní. Ale náš svět není mladý a tyto koncepty jsou věčné a jedině spolehnutím se na ně můžeme vybudovat něco stejně silného, ​​zdravého a spolehlivého.

Vše postavené na manipulaci, provokacích, formální neznalosti a osobních výhodách, které jsou v současnosti tak populární, se rozpadne. Věřte mým bohatým zkušenostem. Bohužel, nebo naštěstí, je to pravda.

Se všemi svými klienty hodně mluvím o tom, jak důležité je dosáhnout upřímnosti ve svých pocitech a záměrech.

Upřímně změňte svůj postoj k sobě, k situaci, k osobě. Pouze skutečné, skutečné vnitřní změny mohou vést k těm vnějším (změnám v životě).

O to bychom měli usilovat.

Dnes budeme mluvit o hranicích. O tom, co jsou zač, jak je postavit a pozorovat. A je to vůbec nutné?

Opět oblíbené metafory:

Představte si nízký, rovný, silný plot s bránou. Za plotem je krásný dům. Tak čisté a elegantní. Na oknech visí bílé závěsy, vánek jimi houpe. Na parapetech jsou květiny. Kočka se vyhřívá na slunci.

Dveře jsou zavřené, ale je slyšet, že je někdo doma. Hudba není hlasitá (rádio nebo televize, je to nejasné). Nádobí lehce, pohodlně chrastí.

Vše je zařízeno v domě. Čistý, uklizený, lednice plná jídla, vaří se s lahodnou vůní na sporáku. Vítá vás přátelský člověk. Rád tě vidí, zve, chová, pečlivě si s tebou povídá, krmí tě, nalévá voňavý čaj. Na nic se neptá, nezjišťuje. Jen poslouchá, konverzace plyne sama, jako voňavý med ze zavařovací sklenice do tvého talířku..

Pěkný obrázek, že? Jak se v takovém domě chováte? Většina si představuje, že je to elegantní a uctivé:

• brána se za nimi tiše otevírá a zavírá,

• jděte k domu po cestičce, nešlapejte po květinách na záhonech,

• před vstupem se otřou nohy,

• při vstupu do domu se zouvají boty,

• nevyhazujte jejich věci,

• chovat se slušně, nejednat urážlivě,

• jíst opatrně, neplivat,

• talíř po sobě uklidí nebo ho i umyjí, nabídnou pomoc majitelům,

• cítit se pohodlně, nechce se ti odcházet.

Také jste si toto chování představovali? Pokud ano, je to dobré. Místo samo vybízí k takovému chování. Totiž hranice. Vidíte je, cítíte je. Chápete, jak se zde chovat, ačkoli vám o tom nikdo neříká.

A teď si představte jiný obrázek:

Dům. Vypadá to neporušené, ale nějak zvláštní.

Žádný plot. Žádné dveře a žádná okna. Závěsy jsou, ale jsou roztřepené a špinavé od větru. Květiny na parapetech zřejmě opadly, květináče byly popraskané, s odřenými okraji. Dům je studený a špinavý. Ušlapaný, poplivaný. Studený. Návrh.

Nejste pozdraveni. Hledáte majitele, je v kuchyni a ve stoje pije hořkou kávu. Něco se vaří na sporáku, ale nevyvolává to žádnou chuť k jídlu.

Není si kam sednout. Nejsou zde žádné židle, stůl je špinavý a neprostřený.

Dívají se na vás tázavě a ptají se: “Co potřebuješ?”

Úplně jiný pocit z tohoto místa. Nemyslím si, že byste si tam ani sundali boty; A nesvlékali bychom se. A nejedli by to. Zbytek záleží na vaší výchově a slušnosti. Pojďme mlčet.

V takovém domě můžete dělat cokoliv. Neexistují žádné hranice, nikdo ho nechrání a nechrání. Nikoho nezajímá, jak vypadá a jak je odolný a útulný, a to ani pro samotného majitele. Ne to samé pro hosty.

Všechno je to o hranicích. Domov je naše duše, takový symbol. Jednoduché a přehledné, každý má to své. A dům, do kterého přicházíte, je duší jiného člověka. To, jak se tam zachováte, nezávisí spíše ani na vás a vašich kvalitách (samozřejmě i na nich), ale na tom, jak je zvykem se v tomto domě chovat. Co se tam smí a co ne.

Úplně prvním úkolem každého je proto dát svůj dům do pořádku. Jak doslova, tak obrazně. Postavte kolem něj plot a udělejte zámek na bráně. Udělejte dobré, spolehlivé dveře, pokud jsou okna rozbitá, opravte je, zavěste nové závěsy. A samozřejmě si dávejte pozor, koho pustíte k sobě domů, nedovolte mu šlapat ve špinavých botách, plivat, špinit, něco rozbíjet, krást a odnášet něco z vašich věcí, které máte na srdci.

O svůj prostor se musíte starat. Pak se o sebe postará a postará se i o vás.

Nezapomínejte, že lidé mohou být různí. A dobré a špatné, laskavé a zlé, a čestné a ne. Je těžké na to přijít hned.

Možná je tedy lepší nejprve potkat člověka na neutrálním území, popovídat si, podívat se blíže? Neříkejte svou adresu, životní podmínky, nemluvte o nájmu a zatékající střeše. Tohle nepotřebuj. To je jen pro pár vyvolených, velmi slušných, ušlechtilých a spolehlivých.

A střecha je obecně jen pro vás, nebo pro pána (jinak spadnete, když ji opravujete).

Nemusíte všechny pouštět do svého světa. A pokud už někdo způsobil problémy ve vašem domě, musíte uklidit, vše opravit a obecně ho znovu nezvat a nepustit ho dovnitř, pokud přijde a zeptá se. Můžete si povídat na prahu, nebo i za plotem.

Samozřejmě je vždy potřeba respektovat svět druhých lidí a starat se o jejich prostor. Ale věřte, že pokud se o ten svůj staráte, udržujete ho v čistotě, pořádku a hojnosti, dobře znáte hodnotu toho všeho a v cizích domovech se automaticky chováte správně. Při respektování vlastních i cizích hranic víte, co stojí čisté podlahy a chutná večeře. Nikdy nepřijdete s prázdnou a určitě nikdy nic neukradnete. Nezlomíš to, nerozšlapeš.

Hranice ve vztazích jsou pravidla, která je třeba dodržovat. A od dětství o nich víme v podstatě všechno.

Být věrný, milující, upřímný, jemný, starostlivý, čestný. Musíte si pamatovat, že pravidla jsou pro všechny stejná a musíte pouze sledovat, jak je sami dodržujete. Ne pro ostatní, ale pro sebe. To je jediná věc, kterou můžete ovlivnit. To je jediná věc, kterou můžete regulovat.

I když ne, můžete tato pravidla naučit své děti. Pouze nad nimi máte prozatím moc.

Ale s hrubými násilníky se vypořádají jednoduše: již nejsou zváni na návštěvu, je jim odepřeno jídlo a konverzace. Dokud neukážou, že umějí dodržovat pravidla a chovat se dobře a správně v domě někoho jiného. Pokud ovšem takovou možnost vůbec mají.

Přeji vám pevné, krásné ploty, útulné prostorné domy, silné dveře se spolehlivými zámky. Čistota, pořádek a prosperita ve vašich domovech a duších!

Když se lidé vezmou, často propletou své životy v jeden. Objevují se společné obavy, společné cíle a dokonce i zájmy.

Moje žena se chlubí své přítelkyni: “Moje rodina a já volíme aktivní odpočinek.” Můj manžel si myslí, že knedlíky jsou jejich oblíbené jídlo. A děti říkají: “V naší rodině je zvykem trávit spolu celý víkend.” V jednu chvíli se ale ukáže, že všichni kromě táty jsou z knedlíků pěkně unavení, jen máma chce na dovolené zdolávat hory a děti by nejraději chodily s kamarády, místo aby se nudily s rodinou. Hranice osobních zájmů jsou ale dávno setřeny, všichni si zvykají, že jsou si navzájem pohodlní. A to trvá až do vrcholného okamžiku, který vždy přijde, když si náhle uvědomíte: něco je v mém životě špatně, jsem nešťastný. Tehdy dochází k hádkám a rozvodům a dospělé děti zjistí, že mají četná psychická traumata a komplexy.

O svůj názor na důležitost osobních hranic v rodině se podělila Maria Samarina, odbornice na všímavost, úspěšná blogerka, ale i matka tří dětí a šťastná manželka.

Jaké jsou osobní hranice a jak jsou v rodině porušovány?

Osobní hranice jsou vaše bezpodmínečné právo na vaše touhy, nálady, zájmy. Když se s nikým nehádáte, dokazujete svůj názor, ale jednáte, jak potřebujete. Je důležité pochopit, že na vytyčování osobních hranic není nic troufalého nebo domýšlivého, naopak, vyjadřuje lidská práva, která mu jsou dána prvorozenstvím. Existujete, vybíráte si sebe, a to je v pořádku.

Stejný každodenní život, který často ničí rodinný život, je důsledkem nestrukturovaných osobních hranic. Člověk chápe, že je unavený ze všech „měl“, které na něj náhle dopadly po šťastné rodinné oslavě. Protože se mi od začátku nechtělo mýt nádobí, chodit o víkendu do divadla nebo chodit spát ve 21:00. Zkusil to, ale najednou si uvědomil, že nežije svůj vlastní život.

Jak poznáte, že jste překročili hranice jiné osoby?

Zkontrolujte, zda si nenárokujete hranice druhých a zda sami nepodléháte něčímu vlivu.

Odpovězte na několik otázek:

• Porovnáváte své plány s touhami druhého nebo mu jednoduše předkládáte skutečnost?
• Dáváte hodnotící názor na jednání druhého, pokud o to nepožádal?
• Myslíte si, že si bez vašich pokynů nikdo z rodiny neporadí?
• Kontrolujete telefony/tašky/kapsy ostatních členů rodiny?
• Vyhazujete z polic v dětském pokoji to, co považujete za zbytečné?
• Je možné vstoupit do vašeho pokoje bez klepání?
• Mohou k vám hosté nebo příbuzní přijít bez varování?
• Dovolujete svému příteli, aby se o vás vyjádřil, že jste přibrala nebo že vám tento outfit nesluší?

Odpovědi „ano“ na výše uvedené otázky naznačují, že hranice ve vaší rodině jsou rozmazané a všichni tím trpí. Děti jsou zejména pod vlivem dospělých, na jejichž názory se minimálně do dospělosti často nehledí.

Jak rodiče ovlivňují dětské komplexy a sebevědomí?

Myslím, že každý slyšel podobný dialog:

– Mami, teď si chci hrát.
– Jestli chceš! Jdi si udělat domácí úkol.

Zdá se nám, že tímto způsobem vštěpujeme dětem disciplínu a zodpovědnost, ale ve skutečnosti vychováváme ty samé dospělé, kteří se neumí rozhodovat a sebevědomě se vyjadřovat.

Děti jsou lidé jako všichni ostatní

Kvůli nedostatku velkých životních zkušeností nejsou schopni dělat všechna rozhodnutí sami, ale dospělí jim vždy mohou pomoci a nerozhodovat za ně.

Chcete-li se vyhnout narušení hranic vašeho dítěte, postupujte takto:

• zeptat se, co v tuto chvíli chce;
• nabídnout alternativu;
• dát právo výběru z několika možností;
• klepejte při vstupu do dětského pokoje;
• nedotýkat se osobních věcí v jeho nepřítomnosti;
• poslouchat, co říká;
• věnovat pozornost tomu, co ho přitahuje, jaká oblast zájmu ho přitahuje.

Tento přístup vám pomůže vybudovat důvěryhodný vztah s vaším dítětem a pomůže mu vyrůst v sebevědomého člověka.

Jak budovat osobní hranice a dosáhnout harmonie v osobních vztazích?

Pokud si uvědomíte, že někdo porušuje vaše hranice, pak je čas položit si několik otázek:

• Jaké principy interakce jsou pro mě základní?
• Jak chci být léčen?
• Co absolutně nepřijímám?
• Co se mi líbí/nelíbí?
• Jak rád trávím čas?
• Co mě naplňuje/vyprázdní?
• Jaké lidi pouštím do svého života?
• A kdo není hoden být v něm?
• Co chci od ostatních?
• A co jsem ochoten dát sám sobě?

Nejprve musíte sami pochopit, jak je to s vámi možné a jak to možné není. Život v harmonii s ostatními začíná vaší vnitřní dohodou se sebou samým.

S jakými obtížemi se můžete setkat při budování osobních hranic?

Vaši blízcí se vás mohou snažit přesvědčit, urazit se a nepřijmout vaše nové chování. A to je v pořádku. Někdy je těžké a neobvyklé jednat s někým, kdo se zná a naslouchá sám sobě. Ale to je otázka času.

Hlavní je nebýt drsný a neobrátit si život naruby během jednoho dne

Buďte důslední, vysvětlete své rodině, jak chcete nyní komunikovat, pamatujte na své základní principy. A na oplátku podpořte svou domácnost v její touze definovat své hranice. A radostně přijímejte nové změny, které vaši rodinu potkávají.

Schopnost slyšet se navzájem, říkat, co se vám líbí a co ne, vzít v úvahu touhy každého člena rodiny – to je hlavní tajemství harmonických a pevných vztahů po mnoho let.